افسانه ی شب

حالا ما رو شرمنده کردی خوب شد آقا فرزان؟

دو تا كرم آباداني تو روده يك بدبختي زندگي مي كردن، يك روز يكيشون بيدار ميشه، ميبينه دومي با كت شلوار و كروات و

عينك آفتابي و كيف سامسونت داره آخر روده قدم ميرنه. .ازش ميپرسه: تيپ زدي، با كسي قرار داري؟! دومي ميگه: نه ولك, با

گوز بعدي پرواز دارم!!!

...........................................................................

 از قزوينيه مي پرسن, تو از كدوم ترانه هايده بيشتر خوشت مي اد. قزوينيه ميگه اون ترانه كه ميگه : (( كبوتر بچه كرده ,

كاش بوديو مي ديدي .......))    
    ......................................................................................
 
 يه نفر زنگ ميزنه ??? ميگه آقا كمك ،توروخدا كمك .
چي شده خانم ، چه اتفاقي واستون افتاده
آقا يه گربه اومده خونمون .
خوب گربه كه ترس نداره خانوم
آخه من طوطيم
 ..................................................................................................
 يه روز تركه ميره ميدون وليعصر ميبينه يارو داره
ميگه سي دي ابي ، سي دي ابي
تركه ميره جلو ميگه : اوي اد ، سي دي ابي كه نه
اي بي سي دي

.......................................................................................................

 يه روز پدر و مادر يه جانباز رفتن براش خواستگاري . شروع به صحبت كردند .
باباي عروس گفت : ببخشيد پسر شما پا كه داره . گفتن نه . گفت : يه دونه
هم نداره . گفتن نه . گفت دست كه داره. گفتن نه . گفت يه دونه هم نداره .
گفتن نه . گفت : پس بفرمائيد كلمن ديگه ... (kolman)

..............................................................................................................................................

 يه روز يه تركه سوار يه فولكس بود . پشت يه چراغ قرمز
زد تو كون يه زانتيا . راننده زانتيا اومد پائين . يه نگاه به سپر كرد
يه نگاه به يارو ، بعد رفت سوار ماشين شد . چهارراه بعدي زانتيا
ايستاده بود . دوباره يارو اومد زارت گذاشت تو كونش . يارو برگشت
پشت سرش و نگاه كرد .
تركه سرش و آورد بيرون داد زد : برو آقا ، من بودم !!!!!!

........................................................................................

 يه روز ميخاستن يه دستگاه دروغ سنج رو تست كنند .
يه تركه و يه اصفهانيه و يه رشتيه ميرن واسه تست
اصفهانيه اول نشست و گفت :
ما اصفهانيا آدماي مهمون نواز و دست و دل بازي هستيم
يه دفه دستگاه با گيوتين گردنش رو زد
نوبت رشتيه شد :
ما رشتيا آدمهايي هستيم با مرام ، غيور و با غيرت
يه دفه دستگاه گردنش رو زد
تركه نشست :
ما تركا آدمايي هستيم.
دستگاه گردنش رو زد ...

..................................................................

 اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته كه يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نياز به قضاي حاجت داره! خلاصه

يخورده اطراف چرخ ميزنه تا آخر يك توالت عمومي پيدا ميكنه. خوشحال و خندان ميره تو كه يهو دم در يك مردك لندهور

جلوشو ميگيره، ميگه: كجا عمو؟! اينجا توالتش ورودي داره، 200 تومن! اصفهانيه شاكي ميشه، ميگه: انصافتو شكر! يك ريدن

دويست تومن؟! نميخوام! خلاصه مياد بيرون، يكم ديگه چرخ ميزنه ميبينه نه اوضاع خيلي خرابه، برميگرده، ميگه: درك بيا اينم

دويست تومن. يارو ميگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودي جديد 500 تومنه! اصفهانيه تا فيهاخالدونش ميسوزه، ميگه: يعني چي؟!

مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برينه به صرفه‌تره! خلاصه باز شاكي مياد بيرون، يكم راه ميره، ميبينه الانه كه وسط آدم و

عالم برينه به خودش، زود بر ميگرده، باحال زار يك پونصدي ميده، ميگه: بيا بابا اينم 500 تومن. باز صاب توالت يك ابرو

ميندازه بالا، ميگه: تــُـچ! چون تو مضيقه‌اي وروديت ميشه هزار تومن! اصفهانيه كه ديگه عرق از بناگوشش سرازير شده بوده،

ميگه: بابا سگ خور! بيا اينم هزار تومن، بزار برم برينم! خلاصه ميره تو. مردك توالت‌چي(!) ميبينه يك ربع گذشت، نيم

ساعت گذشت، يك ساعت گذشت، آقا نيومد بيرون. ميره در توالت رو باز ميكنه، ميبينه اصفهانيه با كمربند خودشو دار زده، يك

يادداشت هم گذاشته كه: "كسي كه تو اين گروني فرق گوز و ان رو نميفهمه فقط واسه مردن خوبه"!

 ...............................................................................................................................................................................
 تركه تصادف ميكنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميكنن نظر كارشناسي دادن. بالاخره بعد يك مدت افسر راهنمايي

مياد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن كه صداي افسره به جايي نميرسيده. تركه شاكي ميشه، داد

ميزنه: ساكت.. ساكت... ايلده ديگه اينجا كسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره!

........................................................................................................................

 تركه زنگ ميزنه فلسطين، ميبينه اشغاله!

...................................

 تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!

..................................................................................................................

 تركه كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!

.............................................................................

 تركه مي‌ره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين!

.....................................................................

 آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو

تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر التماس ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از

رفيقاش تو خيابون ‌چرخ ميزده، يهو ارنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاه‌ه‌ ... باز اين سيريش اومد!

...................................................................................................................................................................................

 به غضنفر ميگن چرا زن نميگيري؟ ميگه: اي بابا، كي مياد زنش رو بده به ما؟!

..................................................................

 غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاحب‌كارش بهش ميگه: تو كه فرقون

داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي‌كرد!

...................................................

 تركه ميره خواستگاري، باباي دختره ازش ميپرسه: شما شغلتون چيه؟ تركه ميگه: قازي! باباهه حال ميكنه، ميگه: كدوم شعبه؟

تركه ميگه: ايلده ايران قاز!!!

...........................................................

 از عربه نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه!!!

.......................................................................................

 تركه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه:

براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن. تركه يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!!

.................................................................................................................................
 تركه شاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون

چيه؟ تركه ميگه: اصغرِ ان‌چهره!! كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟

تركه ميگه: اكبرِ ان‌چهره!!!

.............................................
 تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه، (طبعاً) هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا

خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، ايلده همين پنج دقيقه پيش روشن شد!!!

...............................................................................................................
 رشتيه بچه دار نميشده، در خونشون يك تابلو ميزنه كه: هم اكنون به ياري سبزتان نيازمنديم!!!

.......................................................
 لره رو ميفرستن جبهه، بعد شيش هفت ماه برميگرده، در ميزنه، داداش كوچيكش با يك تپه ان ريش درو وا ميكنه! لره هول

ميكنه، ميگه: چي شده!؟ ننه مرده.. بوا مرده؟! داداشش هيچي نميگه، فقط يك نگاهِ معني داري بهش ميندازه و ميره تو. لره جفت

ميكنه، ميره تو ميبينه داداش بزرگش هم تا زير گردن ريش گذاشته! بدبخت پاك شلوارشو خيس ميكنه، ميگه: اصغرجون، تورو

خدا بگو چي شده؟! كي مرده؟! داش اصغر هم يك نگاه به لره ميكنه و از اتاق ميره بيرون. لره بدبخت سراسيمه ميره تو اتاق

باباش، ميبينه ريش باباش رسيده تا دم نافش! لره دو دستي ميزنه تو سرش، ميگه: بوا... بگو آخه چه بلايي سرمون اومده؟ ننه

مرده؟! باباش ميگه: اي كاش ننت مرده بي... كاش بوات مرده بي... پسر آخه اين ريش تراشو چرا بردي؟!!!

......................................................................................
 تركه تو اتوبوس ايستاده بود يه دفه بي اختيار يه دونه ول ميده. ملت ميزنن زير خنده. تركه مي گه اگه ميدونستم اينقدر خوشتون

مي آد مي ريدم.  

...........................................................     


 قزوينيها به ناف ميگن سوراخ بي مصرف

................................................... 

   به يه قزويني ميگن از چه بازيكني خوشت مياد ميگه "اوليوركان"

.................................................
    
 قسمت ورودي قزوين نوشته بودن خوش آمديد
قسمت خروجي نوشته بودن خوشتون اومد  

................................................................................................

 يه قزويني كه راننده كاميون بوده سر راه يه پسر رو سوار ميكنه.
تو راه راننده سيب تعارف ميكنه...پسره ميگه نمي خورم.
بعد راننده سيگار تعارف ميكنه.....پسره ميگه نميكشم.
راننده شاكي ميشه ميگه ببين از الآن نمي خورم و نمي كشم و نميدم نداريما!!!!!!
  .............................................................................................
 يه روز يه قزويني سوار اتوبوس ميشه بعد از چند لحظه يكدفعه يه خانومه ميزنه تو گوش قزوينيه .... چند لحظه بعد دوباره

همون خانوم ميزنه تو گوش همون قزويني.
بعد كه خانومه پياده ميشه از قزويني ميپرسن چرا اون خانوم زد تو گوشت.
ميگه ديدم مانتوش لاي چاك كونش گير كرده بود كشيدمش بيرون كه يه چك زد تو گوشم.
ديدم از اين كار ناراحت شد دوباره مانتوشو گذاشتم لاي كونش كه دوباره زد تو گوشم.

.......................................................................................
    
 تهرونيه ميره خونه رفيقش، بعد يك نيم ساعت ميخواسته پاشه بره، رفيقش بهش ميگه: كجا آقا رضا؟! بابا حالا كه ظهره، بشين

يك ناهار بزن، بعد ناهار برو. خلاصه نهار رو با هم ميخورن، بعد آقا رضا پا ميشه بره، رفيقش ميگه: بابا رضا جون، با معدة

پر كجا ميري؟! يك چرت بزن، بعد برو. آقا رضا هم كه يوخده پلكاش سنگين بوده، دراز ميشه و يك چرت خوبي ميزنه، بعد پا

ميشه بره كه رفيقش ميگه: رضا جون بشين يك دست تخته بزنيم، بعد برو. يك دست تخته ميزنن، و از قضا آقا رضاي جُكِ

ما(!) ميبازه و خلاصه كار به كل ميكشه و يك دست ديگه بازي ميكنند و بعد يك دست ديگه تا هوا تاريك ميشه. آقا رضا ديگه

بلند ميشه كه بره، كه رفيقش ميگه: جون رضا راه نداره شب شام نخورده از خونة من بري. خلاصه بساط شام رو پهن ميكنند و

همراه شام دو تا گيلاس عرق هم ميزنند و بعد-به طبيعت عرق- دو سه تا گيلاس ديگه. بعد آقا رضا پا ميشه كه ديـگـه بره خونه،

كه رفيقش ميگه: بابا رضا جون، نصفه شبي با كلة گرم كجا ميري؟ شب رو بمون، فردا صبح برو. خلاصه ميخوابن، آقا رضا

صبح پا ميشه شال و كلاه ميكنه كه بره، رفيقش ميگه: رضا جون، صبر كن يك صبحونه بزنيم با هم... آقا رضا ميگه: نه ديگه

قربون تو.. خانوم بچه‌ها تو ماشين منتظرن!!!  

..........................................................................................................................
 (شرمنده اگه تكراريه) يارو خانوم‌ معلمه داشته سر كلاس درس ميداده، يهو خودكارش ميافته زمين، اينم خم ميشه برش ميداره.

بعد يك چند دقيقه يك پسره پا ميشه، با خجالت ميگه: اجازه خانوم، ما ساق پاتون رو ديديم! معلمه شاكي ميشه، پسره رو يك روز

از كلاس اخراج ميكنه. بعد يك چند دقيقه، يك پسره ديگه پا ميشه، با خجالت ميگه: اجازه خانوم، ما زانوتون رو هم ديديم! خانوم

معلمه شاكي‌تر ميشه، اين يكي رو يك هفته از كلاس محروم ميكنه. بعد يك چند دقيقه يك پسره كله‌شو ميندازه پايين، شروع ميكنه

از كلاس بيرون رفتن. معلمه داد ميزنه: كجا داري ميري حسن؟! حسن ميگه: خانوم اجازه.. اونجايي كه ما ديديم، بايد ترك

تحصيل كنيم!!!   

.....................................................